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남편 외도후.. 제가 미쳐가고있어요 ::: 82cook.com 자유게시판

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[외도상담]외도부부는 이혼으로 끝낼까?

전화문의 : 070-4079-6875

유튜브채널방문 : www.youtube.com/channel/UCoLaPiePiyqfmNA6QUQanqQ?view_as=subscriber

상담신청서 : https://forms.gle/YDiJ233VL2QPhuLH6

부부 사이에서 벌어지는 수많은 일들 중에 스트레스를 주는 일들은 여러 가지가 있다. 그 중에 배우자의 외도는 매우 큰 스트레스가 된다. 그럼 이러한 배우자의 외도와 직면 후 부부들은 이혼으로 부부의 삶과 관계를 종결할까? 내가 경험한 상담 속에서는 그렇지 않는 부부도 많이 본다.

결혼도 쉽게 결정하지 않듯이, 이혼도 쉽게 결정하지 않는다. 마음 같아서는 이혼하고 싶겠지만, 실제로 배우자의 외도로 이혼을 하는 비율은, 통계적으로 볼 때 약 10 퍼센트 내외로 알려져 있다. 물론 여기에 대해서는 어떻게 연구를 하였느냐에 따라서 40~50 퍼센트의 부부가 배우자의 외도로 이혼을 한다고 주장하는 학자들도 있지만 말이다.

내가 만나는 부부들은 배우자의 외도와 직면 후 적어도 문제를 해결하고자 부부상담에 나오는 부부들을 주로 보기에 이혼의 경우가 적을 수도 있지만, 내가 알고 있는 통계는 법원에서 나온 통계도 참고를 하기에, 약 10 퍼센트 내외라고 하는 것은 나의 개인적인 생각만 있는 것은 아니다.

한편 배우자의 외도도 아픔과 상처를 주지만, 이혼도 아픔과 상처를 준다. 그리고 이혼을 한다는 것은 여러모로 고려해야 할 사항들이 많다. 이혼 후 경제적인 독립과 원가족을 의식하게 되고, 자녀들이 있을 경우 자녀들을 생각하게 된다. 여기에 사회적 낙인효과와 함께, 그동안 배우자와 살아오면서 가지게 된 다양한 정서들까지, 막상 이혼을 한다고 할 때 마음이 복잡하게 된다.

따라서 많은 부부들은 배우자의 외도와 직면 후에도 이혼보다는 다시금 용기를 내려고 한다. 그런데 이게 마음처럼 쉽지가 않다는 것이다. 괜히 가볍게 그리고 쉽게 용서를 해 주면, 피해배우자의 경우 자존심도 상하고, 또 다시 외도가 벌어지는 것은 아닌지 하는 일말의 불안감이 항상 존재한다.

행위배우자의 경우에도 과연 피해배우자가 자신을 믿어줄까? 라는 불안감 때문에 외도 이전과 같은 부부의 삶을 살아가지 못하게 된다. 결국 행위배우자나 피해배우자 모두 가지고 있는 불안감이 부부의 정서를 불안정하게 만들고, 신경증적 증상이 나타나도록 만들기도 한다.

특히 가족의 불안이 신경증으로 발전할 수 있다는 것은 보웬과 같은 다세대적 가족치료자들의 가설이기도 하다. 그러니 이러한 불안감을 완화시키기 위해서는, 배우자의 외도 직면 후 부부상담 등을 통한 치료가 반드시 필요하다. 이혼을 하든 말든 치료가 반드시 필요하다.

아울러 배우자의 외도 직면 후 홧김이든 아니든 쉽게 이혼을 외치는 것은 매우 경솔한 행위일 수 있다 왜냐하면 속내는 아니더라도 일단 입밖으로 이혼을 외치고 나면, 이것을 철회하기가 쉽지 않기 때문에 그렇다. 말한 사람의 자존심도 걸려 있고, 말로 표현하는 순간 우리는 한쪽으로 생각과 선택이 경도되는 경향이 있기 때문에 그렇다.

그러니 배우자의 외도 직면 후 분노하게 되고, 우울하게 되며, 이 문제로부터 도피와 회피하고 싶은 마음을 굴뚝 같더라도, 이혼을 부지불식간에 외치는 것은 주의해야 하며, 적어도 이혼을 할 의사가 굳이 없다면 부부상담 등을 통해서 상처를 치료하고, 새로운 삶을 살아갈 용기를 내는 것이 더 지혜롭고 현명한 선택이다.

다시금 강조하지만 배우자의 외도를 직면한 부부들이 이혼으로 부부관계를 종결하지는 않는다. 잘못된 선입견과 고정관념으로 부부의 삶을, 당신의 삶을 막다른 골목으로 모는 일은 줄이는 것이 지혜로운 일이다. 부디 참고하시길…

외도 이혼 후 느끼는, 후회없이 이혼하는 방법

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외도 이혼 후 느끼는, 후회없이 이혼하는 방법

글을 쓰기 전, 이 글은 성격 불화 등으로 인해 협의이혼이 아닌 배우자의 외도 등 말하기 힘든 사정으로 이혼을 고려하는 분들이 참고했으면 한다.

어느 덧, 이혼한지 1년이 다되어간다. 중간 별거 기간이 있었으니 1년이 넘었다.

나의 이혼의 결정적 원인은 배우자의 외도로 인하여, 상간자소송과 이혼소송을 함께 진행을 했다.

참고로 상간자소송으로 외도한 배우자의 애인에게 큰 복수를 해주고 싶다는 분들은 무조건 이혼소송을 같이 하는게 좋다.

시간이 지날수록 느끼는 감정은, 분노가 아닌 후회

결혼한 지 1년만에, 신혼 1주년으로 일본 여행도 다녀온 상태에서 배우자가 외도했다는 사실은 충격이 매우 컸었다.

특히 소송을 진행하면서 카드내역에 나오는 모텔 결제 내역 등을 보니 정말 눈이 돌아갈 정도의 분노했었다.

법원에서 처음이나 마지막 조정기일에서까지 매몰차게 했었다.

인터넷에서 이혼소송 과정이 힘들다고 하지만, 증거 확보만 되어 있다면 소송 과정 자체는 힘든 일이 없다.

물론 애가 있는데 이혼하는 경우는 양육권 문제로 경우가 다르겠지만, 애가 없을 때의 이혼은 비교적 소장 자체도 크게 복잡한거 없고, 소송 과정 역시 큰 어려움이 없다.

힘든 부분은 예상치 못했던 배우자의 외도 사실이였다.

어느 정도 예상이라도 했으면 모르겠지만, 전혀 예상치 못했을 때 배우자의 외도 사실은 오랜 기간 별의 별 생각이 들었다.

물론 ‘어떻게 그런 행동을!’ 이라는 분노가 더 컸었다.

시간이 지날수록 생각은 분노에서 후회로

주변 지인들은 바람 핀 사람이 무조건 잘못됐다고 하지만, 내 생각은 점점 분노에서 바람을 피게 한 내 원인이 더 크다는 생각이 들었다.

원래 유흥이나 남자를 좋아하는 애였으면 몰랐을까, 전혀 그런 애가 아니였는데 10살 차이나는 유부남과 바람폈다는 사실은 ‘내가 조금만 더 잘할걸’ 이라는 생각이 컸다.

그럼 이런 일은 없었을텐데, 아직까지 행복한 결혼생활을 하고 있지 않았을까 라는 생각이 든다.

이혼을 하기 전, 정말 신중한 선택을.

결혼도 잘해야되지만, 이혼은 더 현명히 해야된다.

가끔 다시 그때로 돌아가면 잘 살 수 있었을까? 라는 생각도 들지만, 너무 감정에 치우친 판단을 했었던거 같다.

결과가 후회되기 보다는 과정에서 너무 감정적으로 나갔었다.

소송으로는 부족해서 월급 가압류까지 다 들어갔었다.

물론 상대방의 반응에 대한 아쉬움도 크다. 외도 사실 이후에도 서로 조금만 더 노력했더라면 극악의 상황까지는 안왔을텐데.

후회없이 이혼하려면(애 없이 이혼하는 경우), 잠시 화를 누그러트리고 서로 대화를 어느 정도 해보는 것이 좋다고 생각한다.

그리고 이혼 후 내가 주변 시선을 다 이겨내면서 잘 살 수 있을까? 라는 고민도 오랫동안 해봐야된다.

예전과는 많이 달라졌다고는 하지만, 20대~30대초중반의 이혼남/녀를 바라보는 시선은 무조건 곱지만은 않다.

내가 예전에 남들 눈에 100의 가치였다면 이혼은 충분히 점수 하락이 될 수 있는 요인이다.

어느 부모가 자기자식을 이혼 경험이 있는 사람에게 장가/시집을 보내려고 할까? 물론 나이가 더 먹으면 주변 인식도 달라질 것이다.

나이 30중후반 넘어가면 노총각/노처녀 보다는 한 번이라도 다녀온 사람이 낫다라고들 한다. 나이들면서 가치관이 달라질 수 있다.

하지만, 젊은 나이에 결혼을 하고 얼마 안되서 이혼한다는 것은 또 다르게 힘들 것이다.

이혼 후의 삶 vs 그냥 참고 살자 = ?

두 개를 생각해보고, 본인이 현명한 결정을 내려서 해야한다.

제일 큰 복수는 용서라고 한다. 하지만 이 역시 본인의 가치관과 어떤 이유였냐에 따라 달라진다고 생각한다.

일례로 돈만 잘 벌어다주면 바람피는 것은 참고 사는 경우도 있고, 가정의 유지와 주변 시선에 더 큰 무게를 두는 사람들은 쉽게 이혼을 못한다.

반대로 이런 사람과는 절대 못산다! 라고 판단해서 이혼을 하기도 한다.

실제 이혼 후의 삶은 주변의 시선만 제외하고 본다면 애가 없는 경우 큰 차이가 없다.

본인이 선택을 한 것에 후회없는 삶을 살도록, 순간의 감정, 분노는 잠시 누그러트리고 잠시 혼자 진지하게 생각해보고 결정을 내려도 늦지 않다.

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싱글남녀【싱글맘 싱글대디】…*☆ ＼!! /

사람들은 이혼을 두려워합니다.

이혼이라는 말은 중요한 의미를 갑습니다. 결혼은 남자가 남편이 되고, 여자가 아내가 되는 변화라고 할 수 있습니다. 남편은 가치를 추구하고, 아내는 의미를 추구해서 함께 공동의 행복을 만들어 가는 것입니다.

그런데 외도를 하게 되면 함께 공동의 행복을 향해서 가는 방향이 달라졌지만, 달라진 방향이 복구가 되지 않게 되면 누구의 잘잘못의 문제보다는 자신의 행복을 위하여 선택하는 것이 이혼입니다.

이혼은 남편이 남자로 돌아가는 것이고, 아내는 여자로 돌아가는 것입니다.

아내는 삶에 의미를 갖는 것이 행복입니다. 남편은 가치추구를 해 가는 것이 살아가는 이유입니다. 그래서 같은 방향을 향하여 공동의 행복이 있어야 합니다. 아내는 남편과 자녀에게 의미를 갖게 되고 남편은 아내와 자녀를 위해서 가치추구해 왔습니다.

아내가 이혼후에 행복하려고 하면, 다른 남자의 사랑을 받으면 됩니다. 이혼 후 여자로 사랑을 받다가 재혼하면 다시 아내가 되어 재혼한 남편에 대한 의미를 찾으면 됩니다. 그래서 이혼 한 여자는 사랑만 하고, 성은 없어도 됩니다.

만약 사랑을 엄마와 한다면, 엄마에게 좋은 감정이 만들어지고 엄마와 함께 행복합니다. 아빠, 자녀는 상관없습니다. 이때 성과 연관되는 LOVE의 개념을 벗어나야 합니다. 여자에게서 사랑은 관심이고, 누가 관심을 주느냐가 중요합니다.

예를 들어 이혼한 후 누군가가 친해지고 관심주고 잘해준다면 그 자체가 사랑이고, 행복해집니다. 그런데, 깊은 상처가 있는 상태에게 이혼하면 누군가의 관심으로 인하여 관계중독이 발생하면서 상간녀가 됩니다.

그래서 여자는 이혼한 후에 관심과 사랑을 받으면 행복해지는데, 이혼하기 전이든 이혼한 후이든 누군가에게 관심과 사랑을 받기전에 자신의 깊은 상처를 치료해야 합니다. 상처는 피하고 벗어난다고 치료되는 것이 아닙니다.

남편외도로 이혼한 여자의 상처는 첫 번째 외도의 상처가 있고, 두 번째는 가짜상처도 있습니다. 세 번째는 지금까지 살아오면서 생긴 일반적인 상처들이 있습니다. 많은 상처들이 존재하고 있으면 다른 사람의 관심을 받게 되면 무조건 관계중독이 발생하게 됩니다. 결국 상처치료가 되지 않은 상태에서 이혼한 사람들은 대부분 관계중독이 발생하게 됩니다.

여러분의 주변에 이혼한 여자를 생각해 보시면, 그 여자는 어딘가에 몰입해 있을 것입니다. 일에 중독되어 있으면 일을 열심히 하다가 남자를 만나면 관계중독이 발생하고, 취미활동을 열심히하다가 남자를 만나면 관계중독이 발생합니다.

또한 중독장애는 알코올, 술, 마약, 자녀 등에서도 발생할 수 있습니다.

자녀에게 중독되면 나중에 자녀가 결혼하면 어떻게 될까요? 심각한 상황이 발생할 수밖에 없습니다.

외도상처, 가짜상처, 일반상처들이 작용하면 자기도 모르게 관심을 받으려고 합니다. 상처가 작용할 때 관심을 받는 것은 사랑이 아니라 중독입니다.

요즘 심각한 것이 애완동물입니다. 애완동물을 자식처럼 생각하고 사랑하는 사람들이 많습니다. 동물들은 주는만큼 반응을 합니다. 동물은 기뻐하고 좋아하는 것이 아니라 자신의 생존이 안전하다는 것을 본능적으로 표현하는 것입니다. 동물은 생존본능 외에는 없는데, 마치 동물들이 감정을 표현하는 것으로 생각합니다. 결국 사람이 동물을 사랑하면 그 사람도 동물이 되는 것입니다. 물론 동물을 사랑하는 것이 나쁘다는 것은 아닙니다.

그런데, 동물로서 좋아하는 것이 아니라, 관계중독과 같이 자신의 자녀에게 중독되듯이 하는 것이 문제입니다. 그래서 동물에게 중독된 사람은 인간관계에 문제가 발생하고, 다른 사람들과 소통을 못하고 스트레스로 힘들어 합니다. 그래서 동물과만 소통하려고 합니다.

그런데 동물은 소통이 되지 않는데, 소통을 한다고 착각에 빠진 것입니다. 이는 동물에게 중독되어 그렇습니다. 상처가 조금만 작용되면 동물이 반드시 있어야 편안해 집니다. 그러다가 동물이 죽으면 사별트라우마가 플러스되어 또 다른 애완동물이 필요하게 됩니다.

이혼하고 여러분에게 관심을 줄 수 있는 자녀, 부모님, 친구, 지인 등 주변에 사람들이 많습니다. 그런데 관심을 받을 때의 전제조건이 상처치료인데, 대부분은 상처를 치료하려고 하지 않고 이혼하면서 상처를 피하고 편안해지려고 합니다. 그래서 이혼한 여자에게 상처는 매우 치명적입니다.

이혼후에 행복하게 살고자 하면 반드시 외도의 외상트라우마와 상처, 가짜상처, 일반상처를 모두 치료한 후에 사랑을 해야 합니다. 관계중독의 왜곡된 사랑으로 상간녀가 되는 것이 아니라 진정한 사랑을 할 수 있습니다. 그러면 자녀와도 행복하게 잘 살 수 있습니다.

그런데 사람들은 이혼을 두려워합니다. 왜냐하면 경제적, 심리적 의존성때문입니다. 의존성은 자존감이 상실되었을 때 나타납니다. 자존감이 없기 때문에 이혼을 두려워하는 것입니다. 그래서 자존감을 회복하면 대체적으로 이혼을 당당하게 할 수 있게 됩니다. 비록 경제적으로는 어렵지만, 의존성이 사라지게 되면서 자존감이 회복되어 행복하게 살아갈 자신감이 생기는 것입니다.

이때 대부분의 사람들은 자신의 상처치료를 하지 않고 이혼을 하려고 합니다. 그래서 중독장애이 발생하는 것입니다. 자신감만 회복하여 중독장애가 발생한 사람들이 매우 많습니다. 왜냐하면 상처치료가 안된 상태에서는 자신감밖에 생기지 않습니다. 상처치료가 아니라 기분전환만 시켜 놓은 것입니다. 여자에게는 상처치료가 아닌 기분전환이 위험합니다. 사랑을 모두 잃고 관심에 중독되면 사랑은 전혀 없기 때문입니다.

그래서 외도에는 사랑이 없는 것입니다. 외도는 관심에 중독되어 있는 심리장애일 뿐입니다.

이혼 후에 행복하게 사는 것은 어렵지 않은데, 상처치료가 되지 않은 상태에서의 이혼은 위험합니다.

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